距离上次更新博文已经快半年了，这半年一直没怎么管理my blog，再加上自己的拖延懒惰，差点就忘了当初搭建这个小站的初心。这半年来，发生的事也挺多，我，回家复习待考，随后出门打工赚钱，慢慢感觉到生活的无趣，于是便想起了我的小站。今天1024！

不忘初心

一晃，两年过去了
两年前，我满怀希望的搭建了这个小站，
心想，这里就是我的世界！ :@(赞一个)
回想两年前刚搭建这个小站的时候的心情以及对这个小站的希望，再看看这时的小站，害～
严重的拖延已经导致我连写文章都不会写了
当有时想起想在小站记录一件生活小事的时候，打开编辑器，想好一个标题，快写内容时，便会注视许久，半天打不出一行字，于是就关闭了页面，这会我已经清楚的认识到了自己的不足，可，我该怎么办？沉思了许久…… :@(深思)
便大声告诉自己：只能让自己变得优秀起来！ ::(OK)
当初为什么搭建这个小站？
不就是让自己在互联网上有一个属于自己的小天地，记录生活中的美好时候，记录折腾的每一件事，记录自己的学习经历，分享自己的作品，时常一下感悟人生，不亦乐乎？ ::(太阳)

从鑫出发

博客程序：
小站从建站一开始用的emlog，WordPress，慢慢更换成现在的typecho，为的就是一个简洁小巧，于是打算继续用typecho。
主题：
对于typecho主题，之前一直付费用的handsome，这个主题真的是typecho的高人气主题，也是特别优秀的主题之一，可我这个人，不喜欢大众化，虽说一直用的handsome，但是也要把主题二改成自己喜欢的样子。当时间用长了，人用的也越来越多了，感觉也就那样，一直想要自己写一款专属自己的博客主题，大概样子已经设计好了，可条件不允许，也没自己一台电脑，考虑到自适应什么的问题，手机也不方便，于是就一直拖，什么时候有电脑了，什么时候再开始，正好这几天逛其他博客的时候发现一款主题，一眼就爱了，Cuteen3X，也就是现在在用的主题，真的符合我的审美，毛玻璃，大概结构，简洁，用的人也不是很多，于是马上找到作者就拿下。等以后我自己的主题写好了就更换。
域名：
这段时间域名也选了很长时间，之前一直想拥有一个非主流后缀域名，当时上趣域查了很久，看中很多，简短的非主流域名，可考虑到价格，还有是否可备案等等，就放弃了，于是只能上阿里云，西部上看，本来考虑了很久才决定启用.ren作为我新域名后缀，然后就是想前缀，我希望的是简短，又得和我小站名搭配，rz，irz，ruozhi……最终，rz，irz都属于溢价域名买不起…选用了r-z，虽然带-，可我感觉看起来像个表情，也还行，同时也为新域名做了一个logo作为小站logo,可用了一段时间之后，又感觉不怎么好，输入什么时候还挺麻烦（电脑上），突然后悔了，有一天我在逛趣域的时候，就随便翻了一下关于ruozhi的域名，发现一个.ro后缀，就想:rozhi咋样？随后就查询了zhi.ro，居然没被注册，三字母，也挺短，主要价格还能接受，79/年，谐音：若志，日志，立马就下单注册了！
当然，之前那的irils.com也会继续使用，只不过挂的handsome那个主题。
服务器选购：
之前服务器一直寄存之前好友学生机上，很感谢好友@沐风的帮助～
这一次，对于我这么一个穷x，虽说可以购置一台学生机，可考虑到我域名还没备案，学生机又是国内，就放弃了，在阿里云购置了一台2h2g的轻量服务器（香港），勉强可以，价格也还可以接受,67一个月。

End

一切都搞好了，我希望可以一直坚持下去，能通过这个小站来记录我想记录的一切！

今天在浏览好文的时候，看见了这么一篇关于青春励志的文章，让我看了之后深有感触，特此分享共勉～

正文：

　　我有自知之明，却又自命不凡。
　　我就是一个争强好胜的人，但不是那种绝对的争强好胜，是希望自己有选择，有迂回。
　　我不信邪，就算我是一滩烂泥，我也给他扶上墙。
　　我想被更多人看到，被更多人听到，那就是我一直悄悄放在心底的梦。
　　我们总逃不过生活的残忍，但是我想让自己保留真诚善良的权利。
　　我不想再迎着失望的眼神，我没办法让自己对现状理所当然。
　　我不想不能也不该再走弯路了。
　　已经走完了所有的弯路，选择了一个环境不那么好却离家近的高中、过度在乎外表、谈恋爱、熬夜聊天熬夜看小说看动漫、自学、听坑爹老师的网课、复读。
　　我深知学习能给带来什么，能让我去认识更高阶层的人，看到新的思维方式。我不甘心不愿意只此而已，我有欲望野心，有被刺激才会苏醒的巨龙。我想看看我心底的那只野兽，翻江倒海，毁天灭地。我更想看到我心底的那头巨龙，兼善天下，温良恭谦。
　　好像就是突然有一天，觉得不应该再浑浑噩噩了。愿意熬夜学习，也愿意吃苦坚持，愿意比别人晚走一个小时，愿意看十一点半的路灯，也愿意吹着凌晨四点半的风。
　　突然就觉得什么脸呀，什么爱情呀，什么吃什么玩什么，都不重要了，就想着学习就可以了，考高分就可以了。好像就是突然变成了一个没有感情的机器，之后的难过悲伤骄傲窃喜全系于分数，对成绩对自己的苛求到了病态的程度。
　　现在想起来我才知道，我没有大学的情怀，我不介意自己去到任何大学。我介意的是自己逃避现实，介意自己不敢面对，我介意自己拖延，我介意自己庸庸碌碌灰头土脸。
　　我的要求太多，太苛刻，我又太菜，没有遗传到我爸，没有什么商业头脑。不喜欢蹲办公室，被人呼来喝去。不喜欢什么标准化的日程，口才文笔情商好像也总是平平，应该没有拿得出手的东西。
　　大概就是真正的明白了，我的父亲嫌弃和鄙视我的原因——软弱敏感、自以为是，又一无是处。
　　我知道该怎么做，我知道自己有病，我知道药在哪里。
　　我知道自己是个怎么样的人，在最好的时候会跌落，在最差的时候会绝地反击。我太清楚太了解自己了，胆小懦弱，三分钟热度，优柔寡断，大概是什么不好词安在我身上，我都会觉得没有太多的不妥。
　　我每次自黑自嘲的时候，他们都以为我在开玩笑，我在自我解嘲。
　　他们又哪里知道，我是真不喜欢自己啊。
　　我有自知之明，但是我又自以为是。
　　自知之明是我知道我是个怎么样的人，我不允许自己成为最差，因为我不甘心。
　　自以为是我不会对自己狠，我成不了最好，因为我会骄傲会膨胀。
　　但是我又是个好强的人，梦想是欲望的恰如其分，我分不清楚自己的梦想和欲望。
　　丑小鸭有天鹅梦，如果我实在变不成天鹅，那就把天鹅们都变成丑小鸭好了，我去做丑小鸭里面丑得最清奇的那只。
　　最痛苦的，是不理解（事实上这个世界也没有灵魂能够真正相互理解）
　　周围的人都说你还好啊，家里还可以，成绩也不差，长得也还行。
　　你们都不知道，不了解，我的那颗不甘心。当初跟你一起的同学，清北的水平，C9的位次。
　　就是我，拿着那点破分犹犹豫豫。
　　真正地痛苦并不是遗憾，也不来自于后悔，是你明明知道你本可以，自毁长城，一手好牌打得稀烂。
　　我突然努力了，突然全力以赴了。拿着一个我不太算满意的成绩，周围的人都跟你说，天哪，你怎么这么优秀了，我的心我的大脑像受到暴击，突然震了一下。
　　那一刻我突然就明白了，大家心底的你，早就不再是原来的样子了，大家对你的要求，已经很低很低了。只有你自己，还带着你的不甘心和骄傲。那一刻我在想，我的努力是不是有点可笑。
　　就是那一刻，我彻底地明白了，我的无价值。这些年来被打压的激动和热血在那一刻全部喷涌而出，我想做点事情让他们看看，也让自己看看，我想证明一下自己，自己又到底是个什么货色！
　　我对自己说：这一次求求你，别再自满自大，别再患得患失，把你认准的这条路好好走，接下来的时间好好拼。
　　下定决心，从来都不只能是一个动作，而是一个状态。
　　我之后再灰头土脸的时候，我都会提醒自己，记住那些曾经闪闪发亮被人看见骄傲的时刻，然后再次闷头往前。
　　每一次努力都会是一次拉锯，没有人能够真正全力以赴，因为我们不可能绝无退路。只有没有退路的人，只有在现实和思想同时的逼迫下人才会爆发十足的力量。
　　看不进去的书可以看了，做不进去的题可以做了。
　　________________________________________
　　但是真正支撑我走下去的，是意识心态的变化：
　　1.学会归因，内因和外因（内部因素和外界因素）不再去推卸属于自己的内因，努力去寻找我可以改变的外因。过度归在内因会让痛苦自责，总是寻找外因依旧于事无补。
　　2.找到了能够让自己补充能量的方式——学会了去逗自己开心，更善于。周末会犒劳一下自己，听着歌，吃着零食，看看书。
　　生活就是有苦有甜，甜的时候我们担心担心苦。
　　苦的时候我们都回忆回忆那些温柔的甜。
　　每个人都有自己的心酸苦悲，没有人会理解的，也从来不会有人感同身受，有时候啊，你要自己哄自己开心。总会有很多很多的烦恼忧愁的，有时候你快要觉得自己爬不起来了，你觉得快要被压得喘不过气了。
　　安安静静地停下来，听一首歌，看一部电影。看一段故事，你又会发现，事情都在慢慢变好，一切又开始走向有序安定。
　　第二天太阳依旧东升西落，一切无二。
　　3.真正地明白和了解了自己，我就不是一个自律的人，现在不是，今后也不会是，所以我做好防止自己不自律的准备。
　　①让欲望源远离自己 ②让自己被外界制度约束（学习尽量在学校、自习室、图书馆）③心理建设（让自己有学习的仪式感）
　　4.不完全来自于考试成绩的正反馈（我会更关注我学到的东西，掌握了多少题型，做了多少努力，而不是只盯着成绩看，我的目标是高考！）
　　_______________________________________
　　人如秋树，心如野马。
　　这一次，老子不要退路了。
　　我又终于明白了一个道理，你决心变好，总有人总有事要想拉住你，熵减，是逆流而上。
　　当你想着变坏的时候，每个人都会推你一把，助你一臂之力。
　　在不那么好的环境里想要变好，想要跨越阶级，这条路上，就只有孤独作陪。
　　
　　人要变好，是阶梯式的；人要变坏，是滑坡式的。
　　在变好的路上，总有很多诱惑，阻碍拉扯。
　　那一年，我神经衰弱，经常晚上很晚很晚都睡不着，把褪黑素吃到耐药。每次我睡不着的时候，我就会脑子里过课本，语文的诗歌默写。有一次我记得，高中默写，背到第三遍的时候，天亮了。
　　比睡不着更难受的事情是，经常起床会发现自己没有力气，甚至上课握笔都很艰难，只能尽可能地用思维用大脑跟着老师，超过老师。
　　有一次中午下床，直接摔在地上。我举起拳头，使劲地锤到地上，我起来的时候，眼里的泪水汹涌得已经看不清东西了。我把头按进水里，憋着了一口长长的气，然后，清醒，上课。
　　那一刻我终于明白，什么叫心有余而力不足。
　　高考前，亲眼看到我爸戴着镣铐被带走，妈妈的哭声，弟弟的沉默，如今都历历在目。
　　突然我怀疑起来了我的坚持，我的信仰崩塌，心态受到很大的影响，从考前最高的七百分跌到660分。
　　不过，我不后悔。
　　后来我才知道，那些生活里的不幸，都可以成为变成更好的契机。抱怨悔恨永远解决不了问题，自怨自艾从来都是没有用的，那是loser的专利。
　　把我的人格拨开来，有善良温柔，也有狰狞丑恶。我会嫉妒会虚荣，我也会温柔会善良。我是中国古人里的中庸，但是却又偏激，我对不好有怜悯和憎恶，可怜是因为他们的境遇悲凉，可恶是因为大多数都是自食恶果。因为，我曾经就很可恶，
　　我可怜可悲可恨，接受了命运对我的大多数惩罚，我也坦然面对，我也绝地反击。我从我爸眼中的胆小懦夫，到今天我可以撑起一片天，成为他们的骄傲。每每想到这里，我都会感激，以前我会心潮澎湃，有时候突然觉得我真的也还好了，但是看看前面，看看脚下，看看走过的路，依旧会觉得渺小。
　　我举过很多次白旗，我太厌恶那种无力感，你明明知道要做什么、该做什么，却无能为力，你被掏空了所有的力气。我跟自己说我不想亡羊补牢，因为知道为时晚矣。
　　后来我才清楚的明白，那根本就不是什么亡羊补牢为时已晚。
　　而是我心底的懦弱，我给自己找的可笑的借口。
　　懦弱耻辱地举起白旗，我会在一段时间获得了巨大的安全感安定感，我悬着的心重重地落了下来。因为我已经知道结果是什么了，不用我再用努力去修正，安静地接受就好了。突然前所未有的平静，我才知道，我又后悔了。
　　我不敢再去全力以赴，因为害怕未知的结果，害怕自己的付出没有那么多收获，害怕自己没办法实现自己的目标，那种彷徨无力的不安定感。所以我选择了复读，选择了等死，最没有骨气的选择。
　　很多不幸都是命中注定的，跟命运无关，是迈不出步子的软弱，是患得患失的犹豫。
　　自食其果没有什么值得同情的，得到别人的同情也只是为了让自己继续心安理得理所当然。继续混吃等死，继续做着自己只要怎样就能怎样的春秋大梦。
　　你的不幸不是给你矫情的，不是给你自己黯然神伤的。而是为了提醒你自己，要拥有去选择生活的能力。路在哪里，你真的清楚你也真的明白，但是真的没有捷径可以走了。
　　十年饮冰，难凉热血。
　　念念不忘，必有回响。
　　真正会阻止你们放弃的是，是你们已经付出了的努力。你做得越多，付出得越多，如果要你放弃，你就越不甘心。这些话，用在哪里都是一样的。
　　记住你的热血，趁着你还热血的时候，去解决一些问题。

转自-@高考必备APP

为表达全国各族人民对抗山新冠肺炎疫情斗争牺牲烈士和逝世同胞的深切哀悼，国务院今天发布公告，决定2020年4月4日举行全国性哀悼活动。
在此期间，全国停止公共娱乐活动。
4月4日10时起，全国人民默哀3分钟，汽车火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。
因此，本站于2020.4.4全站变灰色，以响应国家号召，来表达对抗击疫情斗争而牺牲的烈士和逝世同胞的深切哀悼之情！

代码如下：

    <style>
html {filter: progid:DXImageTransform.Microsoft.BasicImage(grayscale=1); -webkit-filter: grayscale(100%); }
</style>

添加在body尾部文件

希望疫情早日结束。