今天在浏览好文的时候，看见了这么一篇关于青春励志的文章，让我看了之后深有感触，特此分享共勉～

正文：

　　我有自知之明，却又自命不凡。
　　我就是一个争强好胜的人，但不是那种绝对的争强好胜，是希望自己有选择，有迂回。
　　我不信邪，就算我是一滩烂泥，我也给他扶上墙。
　　我想被更多人看到，被更多人听到，那就是我一直悄悄放在心底的梦。
　　我们总逃不过生活的残忍，但是我想让自己保留真诚善良的权利。
　　我不想再迎着失望的眼神，我没办法让自己对现状理所当然。
　　我不想不能也不该再走弯路了。
　　已经走完了所有的弯路，选择了一个环境不那么好却离家近的高中、过度在乎外表、谈恋爱、熬夜聊天熬夜看小说看动漫、自学、听坑爹老师的网课、复读。
　　我深知学习能给带来什么，能让我去认识更高阶层的人，看到新的思维方式。我不甘心不愿意只此而已，我有欲望野心，有被刺激才会苏醒的巨龙。我想看看我心底的那只野兽，翻江倒海，毁天灭地。我更想看到我心底的那头巨龙，兼善天下，温良恭谦。
　　好像就是突然有一天，觉得不应该再浑浑噩噩了。愿意熬夜学习，也愿意吃苦坚持，愿意比别人晚走一个小时，愿意看十一点半的路灯，也愿意吹着凌晨四点半的风。
　　突然就觉得什么脸呀，什么爱情呀，什么吃什么玩什么，都不重要了，就想着学习就可以了，考高分就可以了。好像就是突然变成了一个没有感情的机器，之后的难过悲伤骄傲窃喜全系于分数，对成绩对自己的苛求到了病态的程度。
　　现在想起来我才知道，我没有大学的情怀，我不介意自己去到任何大学。我介意的是自己逃避现实，介意自己不敢面对，我介意自己拖延，我介意自己庸庸碌碌灰头土脸。
　　我的要求太多，太苛刻，我又太菜，没有遗传到我爸，没有什么商业头脑。不喜欢蹲办公室，被人呼来喝去。不喜欢什么标准化的日程，口才文笔情商好像也总是平平，应该没有拿得出手的东西。
　　大概就是真正的明白了，我的父亲嫌弃和鄙视我的原因——软弱敏感、自以为是，又一无是处。
　　我知道该怎么做，我知道自己有病，我知道药在哪里。
　　我知道自己是个怎么样的人，在最好的时候会跌落，在最差的时候会绝地反击。我太清楚太了解自己了，胆小懦弱，三分钟热度，优柔寡断，大概是什么不好词安在我身上，我都会觉得没有太多的不妥。
　　我每次自黑自嘲的时候，他们都以为我在开玩笑，我在自我解嘲。
　　他们又哪里知道，我是真不喜欢自己啊。
　　我有自知之明，但是我又自以为是。
　　自知之明是我知道我是个怎么样的人，我不允许自己成为最差，因为我不甘心。
　　自以为是我不会对自己狠，我成不了最好，因为我会骄傲会膨胀。
　　但是我又是个好强的人，梦想是欲望的恰如其分，我分不清楚自己的梦想和欲望。
　　丑小鸭有天鹅梦，如果我实在变不成天鹅，那就把天鹅们都变成丑小鸭好了，我去做丑小鸭里面丑得最清奇的那只。
　　最痛苦的，是不理解（事实上这个世界也没有灵魂能够真正相互理解）
　　周围的人都说你还好啊，家里还可以，成绩也不差，长得也还行。
　　你们都不知道，不了解，我的那颗不甘心。当初跟你一起的同学，清北的水平，C9的位次。
　　就是我，拿着那点破分犹犹豫豫。
　　真正地痛苦并不是遗憾，也不来自于后悔，是你明明知道你本可以，自毁长城，一手好牌打得稀烂。
　　我突然努力了，突然全力以赴了。拿着一个我不太算满意的成绩，周围的人都跟你说，天哪，你怎么这么优秀了，我的心我的大脑像受到暴击，突然震了一下。
　　那一刻我突然就明白了，大家心底的你，早就不再是原来的样子了，大家对你的要求，已经很低很低了。只有你自己，还带着你的不甘心和骄傲。那一刻我在想，我的努力是不是有点可笑。
　　就是那一刻，我彻底地明白了，我的无价值。这些年来被打压的激动和热血在那一刻全部喷涌而出，我想做点事情让他们看看，也让自己看看，我想证明一下自己，自己又到底是个什么货色！
　　我对自己说：这一次求求你，别再自满自大，别再患得患失，把你认准的这条路好好走，接下来的时间好好拼。
　　下定决心，从来都不只能是一个动作，而是一个状态。
　　我之后再灰头土脸的时候，我都会提醒自己，记住那些曾经闪闪发亮被人看见骄傲的时刻，然后再次闷头往前。
　　每一次努力都会是一次拉锯，没有人能够真正全力以赴，因为我们不可能绝无退路。只有没有退路的人，只有在现实和思想同时的逼迫下人才会爆发十足的力量。
　　看不进去的书可以看了，做不进去的题可以做了。
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　　但是真正支撑我走下去的，是意识心态的变化：
　　1.学会归因，内因和外因（内部因素和外界因素）不再去推卸属于自己的内因，努力去寻找我可以改变的外因。过度归在内因会让痛苦自责，总是寻找外因依旧于事无补。
　　2.找到了能够让自己补充能量的方式——学会了去逗自己开心，更善于。周末会犒劳一下自己，听着歌，吃着零食，看看书。
　　生活就是有苦有甜，甜的时候我们担心担心苦。
　　苦的时候我们都回忆回忆那些温柔的甜。
　　每个人都有自己的心酸苦悲，没有人会理解的，也从来不会有人感同身受，有时候啊，你要自己哄自己开心。总会有很多很多的烦恼忧愁的，有时候你快要觉得自己爬不起来了，你觉得快要被压得喘不过气了。
　　安安静静地停下来，听一首歌，看一部电影。看一段故事，你又会发现，事情都在慢慢变好，一切又开始走向有序安定。
　　第二天太阳依旧东升西落，一切无二。
　　3.真正地明白和了解了自己，我就不是一个自律的人，现在不是，今后也不会是，所以我做好防止自己不自律的准备。
　　①让欲望源远离自己 ②让自己被外界制度约束（学习尽量在学校、自习室、图书馆）③心理建设（让自己有学习的仪式感）
　　4.不完全来自于考试成绩的正反馈（我会更关注我学到的东西，掌握了多少题型，做了多少努力，而不是只盯着成绩看，我的目标是高考！）
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　　人如秋树，心如野马。
　　这一次，老子不要退路了。
　　我又终于明白了一个道理，你决心变好，总有人总有事要想拉住你，熵减，是逆流而上。
　　当你想着变坏的时候，每个人都会推你一把，助你一臂之力。
　　在不那么好的环境里想要变好，想要跨越阶级，这条路上，就只有孤独作陪。
　　
　　人要变好，是阶梯式的；人要变坏，是滑坡式的。
　　在变好的路上，总有很多诱惑，阻碍拉扯。
　　那一年，我神经衰弱，经常晚上很晚很晚都睡不着，把褪黑素吃到耐药。每次我睡不着的时候，我就会脑子里过课本，语文的诗歌默写。有一次我记得，高中默写，背到第三遍的时候，天亮了。
　　比睡不着更难受的事情是，经常起床会发现自己没有力气，甚至上课握笔都很艰难，只能尽可能地用思维用大脑跟着老师，超过老师。
　　有一次中午下床，直接摔在地上。我举起拳头，使劲地锤到地上，我起来的时候，眼里的泪水汹涌得已经看不清东西了。我把头按进水里，憋着了一口长长的气，然后，清醒，上课。
　　那一刻我终于明白，什么叫心有余而力不足。
　　高考前，亲眼看到我爸戴着镣铐被带走，妈妈的哭声，弟弟的沉默，如今都历历在目。
　　突然我怀疑起来了我的坚持，我的信仰崩塌，心态受到很大的影响，从考前最高的七百分跌到660分。
　　不过，我不后悔。
　　后来我才知道，那些生活里的不幸，都可以成为变成更好的契机。抱怨悔恨永远解决不了问题，自怨自艾从来都是没有用的，那是loser的专利。
　　把我的人格拨开来，有善良温柔，也有狰狞丑恶。我会嫉妒会虚荣，我也会温柔会善良。我是中国古人里的中庸，但是却又偏激，我对不好有怜悯和憎恶，可怜是因为他们的境遇悲凉，可恶是因为大多数都是自食恶果。因为，我曾经就很可恶，
　　我可怜可悲可恨，接受了命运对我的大多数惩罚，我也坦然面对，我也绝地反击。我从我爸眼中的胆小懦夫，到今天我可以撑起一片天，成为他们的骄傲。每每想到这里，我都会感激，以前我会心潮澎湃，有时候突然觉得我真的也还好了，但是看看前面，看看脚下，看看走过的路，依旧会觉得渺小。
　　我举过很多次白旗，我太厌恶那种无力感，你明明知道要做什么、该做什么，却无能为力，你被掏空了所有的力气。我跟自己说我不想亡羊补牢，因为知道为时晚矣。
　　后来我才清楚的明白，那根本就不是什么亡羊补牢为时已晚。
　　而是我心底的懦弱，我给自己找的可笑的借口。
　　懦弱耻辱地举起白旗，我会在一段时间获得了巨大的安全感安定感，我悬着的心重重地落了下来。因为我已经知道结果是什么了，不用我再用努力去修正，安静地接受就好了。突然前所未有的平静，我才知道，我又后悔了。
　　我不敢再去全力以赴，因为害怕未知的结果，害怕自己的付出没有那么多收获，害怕自己没办法实现自己的目标，那种彷徨无力的不安定感。所以我选择了复读，选择了等死，最没有骨气的选择。
　　很多不幸都是命中注定的，跟命运无关，是迈不出步子的软弱，是患得患失的犹豫。
　　自食其果没有什么值得同情的，得到别人的同情也只是为了让自己继续心安理得理所当然。继续混吃等死，继续做着自己只要怎样就能怎样的春秋大梦。
　　你的不幸不是给你矫情的，不是给你自己黯然神伤的。而是为了提醒你自己，要拥有去选择生活的能力。路在哪里，你真的清楚你也真的明白，但是真的没有捷径可以走了。
　　十年饮冰，难凉热血。
　　念念不忘，必有回响。
　　真正会阻止你们放弃的是，是你们已经付出了的努力。你做得越多，付出得越多，如果要你放弃，你就越不甘心。这些话，用在哪里都是一样的。
　　记住你的热血，趁着你还热血的时候，去解决一些问题。

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